COCLICO & les besoins primordiaux de l’enfant

Je n’aime pas être celle qui donne des conseils. La première étape consistant à offrir des ateliers pour les parents et les grands-parents (et plus tard pour les enseignants) a été très difficile. Connaissez-vous ce sentiment de légitimité? Permettez-vous de faire quelque chose? Ressentir et se donner l’autorisation que c’est correct de donner des conseils, des outils autour de la parentalité et des invitations à faire une pause. Pendant longtemps j’ai ressenti (et parfois encore aujourd’hui, oui oui) que je me freinais moi-même…. jusqu’à ce qu’on me le demande. Je suppose que je n’avais pas le choix. Non, ce n’est pas vrai! J’aurais pu dire « non », mais j’ai entendu le « Oui ! » si fort en moi que j’avais accepté de donner mes premiers ateliers. J’ai sauté. 🥶Et j’en suis ressortie plus forte. 💪🏽

Quoi qu’il en soit, la dernière fois, j’ai écrit sur la « parentalité durable », que j’appelle « sustainable parenting » en anglais. Aujourd’hui, je veux parler des préjugés que nous avons (nous pourrions ou avons sur l’enfant et nous n’en sommes parfois simplement pas conscients parce que ces préjugés sont enfouis si profondément en nous).

Pour certains d’entre nous, il y a des idées bloquées que nous avons sur la parentalité et la façon de la gérer… où l’enfant doit fonctionner. Dès que nous devenons parents, nous obtenons les idées, les conseils et les suggestions d’amélioration sans filtre, comme nous devrions le faire en tant que parents….sans qu’on ait demandé quoi que ce soit. (pour mieux faire bien sûr).

Ce que je ne vous ai pas dit de moi, c’est que j’ai ressenti un fort instinct protecteur dans mon enfance. Un nouvel élève s’est joint à notre classe. Parce qu’il était nouveau, peut-être « différent » des autres, il n’était pas le bienvenu. Quoi qu’il en soit, nous sommes tous les deux devenus amis. Je me souviens très bien de nos éclats de rire en classe.

Que s’est-il passé?? Il y a eu un changement dans l’ordre donné. La structure créée dans la classe parmi les enfants a été perturbée. Par une nouvelle personne inconnue. Soudain, la nouvelle situation est différente, inconnue, peut-être incertaine. Ce qui peut survenir, ce sont, entre autres, des préjugés.

Les préjugés existent. Des préjugés se forment. Et il y en a sur l’enfant: par exemple, les enfants font du théâtre. Par exemple quand ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent. Les enfants sont capricieux. Combien de fois m’a-t-on demandé si mes meubles étaient solides, parce que les enfants cassent tout. Ce qui m’a toujours fait mal dans le passé, c’est le préjugé : « Notre enfant nous met l’un contre l’autre. Il / elle le fait exprès.

Et si nous changions la perspective et observions l’enfant sous un angle différent ? Et si nous étions prêts à abandonner les préjugés et à percevoir l’enfant tel qu’il est.

Pour ce faire, je voudrais d’abord vous parler des besoins primitifs les plus intimes de l’enfant… de l’être humain, que j’ai découverts avec enthousiasme grâce à Gerald Hüther (un célèbre neuroscientifique allemand #fanmoment).

Les enfants naissent avec deux besoins primordiaux. L’un est l’attachement. Être connecté / attaché peut être compris localement, où les enfants veulent être dans la même pièce. Ils ressentent le besoin d’être proches de nous. Être connecté/attaché, c’est aussi de façon émotionnelle, être présent (pas avec le téléphone portable à côté de soi), accorder toute son attention : être en relation les uns avec les autres. Avec ma posture, avec mon regard, je suis avec toi, je suis là, pour toi. Nous, les adultes, construisons une relation sérieuse. Lorsque nous construisons une relation, la confiance se construit. Si la confiance est là, l’enfant se sent en sécurité. Cela s’applique non seulement à ses propres enfants, mais aussi aux élèves. (Qui peut se souvenir des enseignants qui étaient sérieux à notre sujet ? Nous a écoutés et nous a vus? N’étaient-ils pas vos professeur*es préféré*e*s ?)

La relation n’a pas besoin d’être verbale, elle peut avoir lieu dès le plus jeune âge grâce à la communication non verbale. C’est ce qu’on appelle le « dialogue du sourire » avec le bébé, lorsque l’adulte tient le bébé dans ses bras et que les deux se regardent dans les yeux. Amoureusement, avec un sourire. Le bébé rendra le sourire, peut-être même parlera.

Qui ne veut pas d’une relation sérieuse? Quand je sors avec une amie et que je lui raconte ma journée, je n’aime pas quand elle regarde dans son téléphone.

Les enfants sont sérieux à notre sujet. Si nous ne sommes pas « là », ils le ressentent automatiquement.

L’autre besoin primordial est l’autonomie. Les enfants ont une motivation intérieure : faire soi-même. Ils nous le font comprendre au plus tard quand ils commencent à parler « moi faire seul ». Cette indépendance devient évidente, par exemple, très tôt lorsque notre bébé « rampe » loin de nous. Ou plus tard quand il/elle prépare seul son goûter de l’après-midi (par exemple une banane) et pose ses couverts à table.

Gerald Hüther compare cela au fœtus dans l’abdomen: relié à la mère par le cordon ombilical et cultivé indépendamment de la cellule au nourrisson.

Attachement et autonomie. L’un ne va pas sans l’autre.

Si l’enfant est connecté à nous, il se sent en sécurité. S’il est en sécurité, il part indépendamment à l’exploration de son environnement.

Qu’est-ce que les besoins primodordiaux ont à voir avec nous COCLICO? Eh bien, notre vision est de le satisfaire pour que l’enfant se contruise lui-même. Comment? Par exemple, nous avons conçu les meubles tels que la chaise, le tabouret et la table afin que les enfants puissent les porter par les barres transversales avec leurs petites mains. Les barres transversales ne sont pas trop larges, de sorte que les mains ne glissent pas et que les enfants ont une prise ferme. Porter et marcher en même temps aide indirectement à l’équilibre et à la coordination corporelle. Mais surtout, il permet à nos enfants de « déménager » leurs meubles et de rester dans les mêmes pièces de vies que nous. Nous sommes donc connectés localement. Et pourtant, ils peuvent continuer à exercer leur activité comme ils le faisaient auparavant. De cette façon, l’autonomie est renforcée et satisfaite.

La prochaine fois, je vous donnerais des outils ou même de petits “devoirs” si vous le souhaitez. Juste pour ressentir, “comment vais-je?” “Est-ce que j’ai des préjugés et des attentes à l’égard de mon enfant?”

A bientôt,

Elise